Como NO ser gay siendo gay;

Vamos a ver...
esto es imposible pero hay ciertas cosas que puedes hacer para arruinarte la vida.

Primero te tienes que autoengañar, es decir, repítete una y otra vez... yo no soy gay, yo no soy gay, así hasta que te autoconvenzas de ello.
¿Que no lo has conseguido? Pues claro mariquita. Es que eres GAY!
Pero no te preocupes que aun te queda el segundo paso...

Ambito social:
Primero buscas amigos heterosexuales que te digan lo buenas que estan las personas del sexo opuesto, después, les haces caso, y te fuerzas mentalmente.
Yo soy John Wayne y no Barbra Streisand, yo soy John Wayne y no Barbra Streisand, yo soy Jhon Wayne y no Barbra Streisand, y después golpeas 3 veces tus zapatos de rubies!!!
Entonces estarás en Oz, y despertarás en un múndo mágico heterosexual!

Una vez que estes "Somewhere over the rainbow", vas a ver al mago para que te convierta en heterosexual. O en tu defecto una maga, y te casas con ella. BINGO! ahora estas armarizado socialmente! Ya lo estás consiguiendo!
Y de paso vas arruinando las vidas que te rodean...

Veamos...siguiente paso,
vamos a meter gente en el armario, que así la fiesta continua!!!
Empezamos por meter a los PADRES, para que no vean ni torta de tú verdadera vida. Es lo mejor así conocerán a su hijo realmente. No sea que se lleven una desilusión y tengan que MADURARLO! Que ya son muy mayores y no saben nada de la vida, mejor los sobreprotegemos como hacen ellos con sus hijos. Enfrentarse a la vida no conviene a ninguna edad. Es mejor tener un hijo MENTIROSO que maricón, te lo digo yo!

Ahora vamos a por los hermanos, los primos y el resto de la familia! Imagina!! si se enterasen, se lo podrían contar a... joder! si ya lo saben todos! ¿Y ahora que hacemos? Bueno, seríamos el maricón de la familia, y nosotros no tenemos huevos para afrontar eso! pero si tenemos huevos para hacernos pasar por machirulos heterosexuales. ¡¡¡Menos mal que somos valientes!!! Uff.

Vale, ahora a quien le toca...?
Los amigos!
Se van a enterar!!! o mejor dicho... mejor que no se enteren, no sea que los perdamos! claro, hay que darse cuenta de que como son amigos verdaderos podríamos perder demasiado si después de enterarse de que somos gays, nos dejan tirados al primer problema que encontremos en nuestra amistad. Además podríais hacer otros!
Incluso podríais llegar a hacer amigos gays que os comprendan, o amigos heterosexuales que os comprendan también... y eso sería muy malo!!! ¿o no?

Como no estamos dejando títere con cabeza, y ya nos hemos casado;
el siguiente punto es...
Engaño a mi mujer con hombres, y de paso tengo unos cuantos hijos e hijas que nunca se enterarán de "QUIEN" o mejor debería decir "QUE" es su padre.
¿No os sentíis más cerca de Frankestein o del doctor Jekyll y Mister Hyde?
Un hijo nunca entendería que su padre se ha autoengañado durante tantos años, en eso teneis razón.
Pensarían... mi padre es un... gilipollas, ¿por que se miente a si mismo y de paso nos miente a los demás!
Realmente tendrían todo el derecho de echárnoslo en cara.
Además de lo que pensarían en el instituto si se enterasen de que su padre es maricón.
Y claro se van a enterar todos, ¿no? de eso se encargaría ya su madre y pondría a nuestro hijo o hija en un verdadero apuro. (Creo que no está en el código de las madres contarlo para fastidiar a los hijos, aunque hay de todo). Y si encima le contais a vuestros hijos de primera mano lo que pasa, os odiarán para siempre, ¿y sabeis por que? Por haber engañado a su madre, no a ellos.

Vale, vale, me estoy pasando!!! Pido perdón.
Ya se que preferíis llegar a los 65 o más años teniendo una verdadera mentira por vida!
¿Porque habríamos de ser felices si podemos autoengañarnos y tener una vida de encuentros en la tercera fase?
Al fin y al cabo es lo que se espera de nosotros!!! somos hijos, esposos y padres ejemplares!!! Todo está muuuuuuuy bien, excepto porque para nosotros NO somos personas ejemplares. Pero eso a quien le importa!!! ... Nosotros somos los menos importantes en este caso, ya que es solo nuestra vida de la cual somos los protagonistas principales.

MACHOOOO!, mejor dicho MARIQUITAAA! más vale que te empieces a sincerar. Si te contaras todas estas trolas que vas contando por ahí a ti mismo, creo que dejarías de ser tu mejor amigo!!! Por cierto!!!, también se puede ser gay y no tener pluma, está permitido.
La pluma es solo algo de GLAMOUR, no hay porque ponerse así!
¡¡¡Pero lo que es imperdonable, es quitarse además de la pluma la inteligencia!!!

Solo un consejo, esperad a contárselo a los enemigos, primero haceos con muchos y buenos amigos, incluso gays.
Ah! y si alguien necesita ayuda y consejo, creo que hay un par de organizaciones gays que te permiten incluso hablar con ellos.
Bueno, vale!!! no son un par, hay más de 30 organizaciones de gays y lesbianas!!!
que quereís que os diga!!!??? es que hemos avanzado un montón desde que salí del armario jolin! ;-)

COMO SER GAY Y NO IRSE DE VACACIONES SOLO

Ya a la vuelta del estupendo periodo vacacional, todo el mundo se lo ha pasado genial, y sin embargo algunas mariquitas es cuando más odiamos no estar casadas o con pareja. El porqué es bien sencillo...

Otro puñetero año me he quedado compuest@ y sin novio!

Y es que lo queremos todo todo todo, por un lado estar solter@s para poder ligar, pero también tener un amig@ que nos acompañe en nuestros devaneos, pues a alguien le tenemos que contar la jugada!

Entonces ocurre el desastre!, el amig@ de turno, resulta que se ha enchochao del último maromo de turno antes de las vacaciones y ahora nos ha dejado MARIJODIDAS! Si es que no se puede confiar en los amigos gays! ¿O si?

SOLUCIONES ALTERNATIVAS

Lo primero que tenemos que hacer es alinear nuestros chacras, y diréis, eso que coño tiene que ver!

Pues tiene.

Cuando decidimos irnos de vacaciones, pensamos con el cerebro equivocado normalmente, así que es normal que el viaje salga torcido, y eso si sale!

Decidimos que es lo que nos gustaría hacer. Y a veces, ni puñetera idea!, porque estamos acostumbrados a no hacer. Lo que significa... que nos han jodido los billetes, nos han jodido los hoteles y nos han jodido las ideas! (Si lo hubiese sabido en febrero...) pero quien piensa un viaje desde febrero para irse en verano!!! (Las parejas únicamente)

Luego vienen los problemas de l@s amig@s, la una es muy estudiada, la otra no le gusta nada, que si esta es muy rara y la otra indecisa. Así que la mayoría no son buenas para viajar. Y claro... no te vas a ir con un polvo amigo! Porque te fastidia los planes durante 15 días!!!

Alguna solución queda, no desespereis. Para algo se inventaron las feas!

SOLUCIÓN 1:

Elige unas personas que no sean de tú tipo, repito, NO SEAN de tu tipo. Son buenos acompañantes, no te darán problemas sexuales y tendrás toda la libertad del mundo para entrar y salir. Y diréis... esto no solo vale para viajar, vale para salir por ahí también. PUES CLARO BOBA! Entiendo que un hombre no vale solo para follar. ¿Lo habías pensado alguna vez? Ya se que si, pero ahora es el momento de ponerlo en práctica.

SOLUCIÓN 2:

Asociacionismo. Resulta que hay colectivos gays, que no solo te dan charlas de prevención de enfermedades sexuales. HAY GRUPOS DE BUEN ROLLITO.

Llegas a la ventanilla de turno...”hola buenas, que yo venía a eso de apuntarme” y te dicen...

“ ahí está el tablón con las actividades que hay, elija las que quiera y le pongo en contacto”

MARILIENDRES! Si es muy fácil!!

Ya estoy apuntado, he sacado los billetes, tengo el hotel cogido, y no estamos ni en ENERO!!!

SOLUCIÓN 3 PARA AVANZADOS INFORMÁTICOS:

Foros.

Me gustan los hombres de las características 3x3x3, y que sean pelirojos!, pues muy bien, HAY UN FORO PARA TÍ.

Te pones en contacto, hacen kedadas, actividades, y de paso te recorres el planeta con alguna excusa absurda, que resulta ser lo mejor para tu vida!

SOLUCIÓN 4: THE GAY LOVE BOAT!

Vacaciones en el mar gay!, Chic@s! Este año me voy de crucero! Quien se viene?

Este método suele estar más estandarizado en los países anglosajones. Esta bien para viajar, hacer amigos y ver muchos lugares nuevos. Es un poco caro? Puede, pero si lo sacas con tiempo y lo miras bien, quizá te lleves una sorpresa. Dependerá también de las fechas.

SOLUCIÓN 5: Las multikedadas!

Últimamente proliferan los viajes PACK, es decir, te compras un PACK y te lo dan todo ORGANIZOSO. Te llevan, te traen, te enseñan, te hacen fotos, te cuelgan en la red, te exponen y por último te desarmarizan para siempre. Si te gusta la inquietante normalidad y la camaradería, este es tu sitio.

NO SOLUCIÓN 1:

No te vayas otra vez con tus padres! Que ya eres mayorcito!

NO SOLUCIÓN 2:

No te he dicho que no vayas con tus padres!!!

NO SOLUCIÓN 3:

Es un GRAN error, irte a casa de alguien que no conoces. Mejor coge un hotel en la ciudad de ese alguien y allí lo conoces. Te hace de guía y todo es estupendo pero no te adaptas al régimen de la señorita Pepis. (Quien sea esa). Y quien sabe si al final te gustará aquel...

NO SOLUCIÓN 4:

Cuando tengas un buen amig@ gay, no dejes de verlo porque te hayas enamorado loc@ perdid@ del último que pasó por tu vida. Ligues y novios hay muchos y duran lo que duran, pero amigos y compañeros de viaje hay pocos buenos!

NO SOLUCIÓN 5:

Venga, vale, vete con tus padres y autoconvéncete!

¿SER O NO SER PAREJA ABIERTA?

Eres GAY, y de pronto te planteas...

¿Debería tener una vida heterosexual ideal?

Me explico;

Casa, coche, marido, adopción, asistenta, etc, etc.

Pero empiezas a revisar tus principios y dices, JODER! Si resulta que yo NO SOY HETERO!!!!

Y te replanteas como debería ser tu vida!

Mona... TE VA A DAR UNA CRISIS!!!! y aún no lo sabes.

Porque resulta que estas intentando llevar una vida que no te corresponde o quizá si.

Veamos; si analizamos el asunto con detenimiento y estadística...

1. La mayoría de los gays modernos... no tienen hijos.

2. La mayoría de los gays, no necesitan asistenta!! porque son muy apañados.

3. La mayoría tienen un coche estiloso.

4. ¿La mayoría tienen marido? QUE VA! Rollo, jaleo, ligues, amantes, pareja, amigo etc. Sea lo que fuere, es mucho más transitorio que un marido. Y aunque lo tengan, no es un marido a la ordinaria.

5. ¿Cuantos gays practican la pareja abierta? Y más, si han pasado varios años de relación.

6. En cuanto a la casa, claro! Y mejor decorada de lo que podría parecer desde fuera!

7. Si tenemos en cuenta que un gay suele llegar a soltero a eso de los 60...¿para que nos emprendemos en la búsqueda de marido constante?

Si si!, ya se que me diréis que existen cosas como la necesidad de afecto, formar una pareja, tener equilibrio, la media naranja, etc, etc. ¿Pero sabéis? Eso son tradiciones. He dicho tradiciones!

Lo cual, no es ni bueno ni malo, pero hay un detalle sin importancia que deberíamos tener presente... ¿CUAL ES LA TRADICIÓN GAY?, porque hasta ahora, solo hemos hablado de tradiciones heterosexuales!

Desde mi humilde punto de vista, aun no existe una tradición gay a este sentido, pues la idea del matrimonio gay se ha hecho ostensible en España hace relativamente poco.

Imaginaos en los países que aún no está ni siquiera aprobada.

El hecho de no tener opción a ello, nos hacía luchar por esta causa, pero sin duda ahora que tenemos la elección a la hora de decidir lo que realmente queremos para nuestra vida, tendremos que poner todos los pros y contras en la balanza.

Algunas opciones posibles que ya existen de manera soslayada y que se desarrollan en este ámbito, son:

¿QUIERO SER SOLTERO?

¿QUIERO AMANTES?

¿QUIERO FOLLAMIGOS*?

¿QUIERO FOLLAMIGOS+AMANTES?

¿QUIERO PAREJA?

¿QUIERO PAREJA+AMANTES?

¿QUIERO PAREJA+FOLLAMIGOS?

¿QUIERO PAREJA+FOLLAMIGOS+AMANTES?

¿QUIERO UNA PAREJA A 3?

¿QUIERO MARIDO?

¿QUIERO MARIDO+AMANTES?

¿QUIERO MARIDO+FOLLAMIGOS?

¿QUIERO MARIDO+FOLLAMIGOS+AMANTES?

A priori, podría parecer superficial pero como diría Woody Allen.. “Si la cosa funciona”.

*Entiéndase por Follamigo, aquél amante con el que se folla repetitivamente pero discontínuamente en el tiempo y siempre es una opción en la recámara, pero con el que no nos planteamos una relación de pareja ni él tampoco debería planteársela con nosotros, porque así ya está bien. Sinónimos de esta expresión tan mal sonante, son clientes, corderas del rebaño, y otras muchas expresiones similares.

La cuestión está a punto de llegar, pues empezamos a plantearnos estas cuestiones, y yo en mi entorno encuentro todo tipo de relaciones posibles, pues al habernos quitado las tradiciones heterosexuales, tenemos una mente más abierta hacia nuevas opciones de vida y posibilidades de equilibrios. Y digo posibilidades, porque todas están bien y ninguna está mal, la cuestión es saber lo que se quiere y luchar por ello.

Quieres ser una solterona empedernida, Perfecto! Es una opción tan buena como las demás. La monogamia no tiene porque ir contigo! Pero si eres monógamo, genial también! Porque está en tú derecho hacerlo así.

¿Que necesitas de un chico y una chica a la vez para que tu vida funcione? Estupendo, como si son 2 chicos o 2 chicas además de ti.

Ha llegado el momento de que todos nos planteemos que las relaciones no están escritas y que la vida se hace cada día. Crear tu propia familia depende de ti. Madres solteras y padres solteros bien venidos! Cuanta más diversidad tengamos, más enriquecida estará nuestra sociedad y más libres y felices seremos todos.

Mi consejo, querid@s amig@s, es que seáis sincer@s con vosotr@s mism@s, y decidáis que tipo de pareja queréis al principio y a cual estaríais dispuestos a llegar con la persona que amáis, pues solo en la VERDAD, se asienta la posibilidad de la estabilidad futura y sin malos rollos con vuestr@ chic@.

LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Coge un puñado de las cosas que más te gustan hacer, júntalas con las que aún te quedan por hacer y siempre has deseado hacerlas y mételas todas juntas en la coctelera, agita, remueve, y sírvelas muy muy frias en tu cabeza.

Si has llegado a la conclusión de que estás en el camino adecuado entonces eres una persona feliz. En caso contrario, empieza a mover el culo, hacia esos objetivos.

¿Tienes en tu cara circunscrita, la sonrisa?
¿Esa sonrisa que aparece cuando todo va bien?
¿Tu sonrisa, la que nadie ni nada te puede hacer perder?

Bién! si es así, estás en el camino correcto.
En caso contrario dejamé que te ayude un poco a conseguirlo...

Si tu problema es el desamor...
Empieza por pensar cuantos peces hay en el rio y que aun no conoces...
¿acaso te quieres perder a todos esos arenques???

10 PASOS BÁSICOS PARA SUPERAR A UN EX!

Paso primero:
Regálate eso que llevabas tiempo pensando y que no habías comprado aún.
¿Es una exageración de dinero? ¿Pero acaso no vale más que tu estés bien?

Paso segundo:
¿Te has dado cuenta de que tienes totalmente desatendido a tus amigos???
Aprovecha para volcar todo ese amor que llevas dentro en aquellos que realmente lo van a apreciar!!! Esos que siempre han estado ahí.

Paso tercero:
Ponte guapo, rompedor, limpio y aseado. ¿Corte de pelo?, ¿afeitado?,
por supuesto, perfume y (los tacones) mentalmente al menos, "alla vamos!"
¿Habrá quien me pare?
Porque ha llegado la hora de las fiestas!!!

Paso cuarto:
Masaje, balneario, acupuntura, solarium, taichí, gym y cuerpos sudorosos?, deberías empezar a hacer ese tratamiento de salud que tanto te gusta. Porque, sabes que tu eres mejor con un cuerpo lleno de endorfinas y cansado que duerme a gusto por la noche.

Paso quinto!:
Batidos de frutas!!! Vitaminas!!!, es el momento de cargarte de nutrientes ricos para tu cuerpo y tu piel. Puede que tus defensas hayan estado algo bajas últimamente, pero esto lo vamos a arreglar levantando unos bonitos muros vitamínicos y del buen comer.

Paso Sexto:
Musicoterapia!!! Empieza a buscar toda la música DESAFIANTE que tengas, música que te ponga en ritmo y alerta!, con el típo de música que desafiarías a un toro salvaje. Pontela durante 2 horas al día por lo menos.
Ejemplos serían "Sobreviviré", "I will survive" y cosas así. Mucho ritmo y mucha energía.
Es el momento de alinear tus chacras! y ponerlos en guerra.

Paso Séptimo:
Arte-terapia, futbol-terapia, cerámico-terapia, riso-terapia, lo que quieras-terapia, pero has de hacer cosas que cultiven tu espíritu y te eleven a un estadío mental superior. Empieza a ver a aquel otro como un podenco sin sensibilidad.
Tu vales mucho y sabes como divertirte y ensalzar tu espíritu.

Paso octavo:
Si todo lo anterior no te ha funcionado...
Viaje-terapia!
Vete lo más lejos que puedas una buena temporada y a ser posible con tus mejores amigos. Y LIGA LIGA LIGA muuuucho.
Hay que follar todo lo que puedas ahora!, pues te pondrá las funciones cardíacas en orden y a tono.

Paso noveno:
Nuevos objetivos y nuevos proyectos!
Ahora tienes tiempo para meterte a esas clases de inglés que tantas puertas te abrirán con el mundo anglosajón, donde encontrarás esos chavalotes que están esperando para conocerte. ¿Que ya sabes inglés? pues Chino! o francés mmmm. Quizá lo tuyo sean unas clases de informática o hípica. Meteté a un coro o a danza del vientre. Conviene relacionarse con nuevas personas, están más abiertas a escucharte que los de siempre y te muestran que la vida no termina donde siempre y que es abierta y plural.


Paso décimo:
¿Que todavía no tienes tu agenda llena? ¿A que esperas MARICÓN?
Seguro que tienes algún follamigo por ahí al que puedas llamar.
¿Ya puedes cantar, bailar y reir?
¿Has empezado a leer? ¿Has visto películas que te hagan reir estos días?
Pues si ya estás en el paso 10, preguntate, quien era ese CAPULLO que te
estaba jodiendo la vida y no te dejaba reir.

"Tu sonrisa vale más que cualquier pareja".

Tu primera relación; detectando pautas de comportamiento

¿Como saber si una relación de pareja nos conviene o no antes de seguir adelante?

¿Has sentido alguna vez que tu relación de pareja fallaba en algo y no sabías en que?

¿Cuantas pautas de comportamiento que no nos convienen somos capaces de identificar?

Si aun no has respondido a estas preguntas entonces estás MARIFRUSTRADA!

Lo primero a la hora de emparejarnos debería ser pensar con la cabeza antes de empezar a follar, conocer al hombre de nuestra vida requiere algo más que un polvo.

Como saber si estamos con un psicópata, un controlador, un pasivo agresivo, alguien paternalista, etc, etc, etc. Pues existen muchos modelos de hombre y no todos son adecuados para nosotros.

El chantaje emocional;

Es imprescindible saber detectarlo para poderle poner remedio!!!

Cuando nuestro novio, pareja, lio, marido o lo que sea nos diga cosas como...
Opción A
"anda hazlo por mi, cokie"
Opción B
"eso es porque no me quieres lo suficiente, cari"
Opción C
"si me dejas me suicido, (seguido de tú nombre de pila)"

Tacones para que os quiero!!! y corred muy lejos o...
podeis ponerle remedio.

Mi experiencia me dice que es mejor ponerle remedio desde el principio para no llegar a frases como la tercera. Es decir, nunca cedais ante un chantaje emocional y retad a aquel bastardo que se atreva a proponerlo.

Respuestas posibles y algunos ejemplos...

Opción A
"No voy a ceder a tus chantajes emocionales, guapa!, así que si quieres algo negocia!"
Opción B
"No voy a ceder a tus chantajes emocionales, zorra!, así que si quieres ahí está la puerta!"
Opción C
"No voy a ceder a tus chantajes emocionales, maricón! así que ya puedes ir poniendo el culo!"


Las amenazas;

Si el chantaje emocional creeis que es malo, es que aun no sabeis detectar cuando os amenazan!!!

El peor marido que os podeis echar a la cara es aquel que vive creandoos miedos e inseguridades.

Opción A (El marido celoso)
"Si vas con alguien ... entonces yo iré con ..."

Opción B (El marido dominante)
"Si no haces esto... te pasará lo otro..."

Opción C (El marido protector)
"Ten cuidado no hagas eso porque..."

En los tres casos hay que tener muuuucho cuidado monas!!!, porque cada uno te va a joder y no donde nos gusta.

Opción A
TODO marido CELOSO es un CABRÓN que te PONDRÁ los CUERNOS!

Opción B
Si te gusta el rollo sumiso, entonces estás en tu sitio, pero sino sugierele directamente un reparto de tareas equitativo a ver como se pone.

Opción C
¡¡¡Acaso no has llegado tu solito hasta este punto de tu vida, para que te tengan que decir ahora de que tienes que tener miedo??? Anda con ojo, o vivirás bajo el abrigo de un padre, no de un novio.
Y todos conocemos lo tocapelotas que puede llegar a ser un padre!!!

LAS PULLAS O EL LENGUAJE IRÓNICO

Nos referimos a las expresiones agudas o irónicas que pretenden herir o humillar a alguien.

Aparentemente no es demasiado grave, pues si no hacemos una estadística de ello, se queda en una mera anécdota.

El problema, nenas!, es cuando la estadística se DISPARA!

Te pones a contar el número de pullas que recibes a lo largo del día y SOBRETODO, DELANTE DE OTRAS PERSONAS!!! y empiezas a darte cuenta que te están agriando el día poco a poco lentamente como el mayor de los VENENOS!

Si no quereis que os pique esa víbora, ya podeis empezar a identificar cuando un macho despliega las ALAS DE PAVO REAL.

La intención es bien clara, QUEDAR POR ENCIMA DE NOSOTROS, delante de los amigos o conocidos desmereciéndonos a base de pullas y comentarios irónicos o sarcásticos.

Opción A (Irónico suave)
"Éste es un desastre, no hay quien le levante de la cama"
Opción B (Irónico retórico)
"Como tú nunca te enfadas, ¿verdad?" (Acompañado de risas cómplices)
Opción C (Gravemente Irónico)
"Eres igual que tu madre!!!"
(aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, para insultar indirectamente a tú familia además de a ti)

El COMPLEJO DE INFERIORIDAD, es muy típico en machos de medio pelo, pues tienen que ensalzar su virilidad a costa de los demás.

Conviene responder con dureza a estas preguntas...y al tiempo con tu sonrisa MÁS falsa!
Opción A
"¿porque no les cuentas ahora lo que tú haces mal?"
Opción B
El eco... "¿como tu nunca te enfadas, verdad? (acompañado de un ostentoso guiño de ojo)
Opción C
"Tu padre debía ser maltratador, porque has salido igualito a él"
o directamente "KTDN!"


Chic@s, he de añadir, que esto es solo el arranque del blog, me propongo explorar todos esos caminos tortuosos que nos acontecen en la vida diaria a los gays y demás calaña, aun nos falta mucho glamour, mucha diversión desenfadada, enamoramientos, desengaños y formas de amar.
Si quereis viajar conmigo en este mundo de almas solitarias, os espero con vuestros comentarios en el blog + gay.

Haced que Carrie Bradshaw se sienta orgullosa de nuestra columna! :-p