LA ALEGRÍA DE VIVIR!

Coge un puñado de las cosas que más te gustan hacer, júntalas con las que aún te quedan por hacer y siempre has deseado hacerlas y mételas todas juntas en la coctelera, agita, remueve, y sírvelas muy muy frias en tu cabeza.

Si has llegado a la conclusión de que estás en el camino adecuado entonces eres una persona feliz. En caso contrario, empieza a mover el culo, hacia esos objetivos.

¿Tienes en tu cara circunscrita, la sonrisa?
¿Esa sonrisa que aparece cuando todo va bien?
¿Tu sonrisa, la que nadie ni nada te puede hacer perder?

Bién! si es así, estás en el camino correcto.
En caso contrario dejamé que te ayude un poco a conseguirlo...

Si tu problema es el desamor...
Empieza por pensar cuantos peces hay en el rio y que aun no conoces...
¿acaso te quieres perder a todos esos arenques???

10 PASOS BÁSICOS PARA SUPERAR A UN EX!

Paso primero:
Regálate eso que llevabas tiempo pensando y que no habías comprado aún.
¿Es una exageración de dinero? ¿Pero acaso no vale más que tu estés bien?

Paso segundo:
¿Te has dado cuenta de que tienes totalmente desatendido a tus amigos???
Aprovecha para volcar todo ese amor que llevas dentro en aquellos que realmente lo van a apreciar!!! Esos que siempre han estado ahí.

Paso tercero:
Ponte guapo, rompedor, limpio y aseado. ¿Corte de pelo?, ¿afeitado?,
por supuesto, perfume y (los tacones) mentalmente al menos, "alla vamos!"
¿Habrá quien me pare?
Porque ha llegado la hora de las fiestas!!!

Paso cuarto:
Masaje, balneario, acupuntura, solarium, taichí, gym y cuerpos sudorosos?, deberías empezar a hacer ese tratamiento de salud que tanto te gusta. Porque, sabes que tu eres mejor con un cuerpo lleno de endorfinas y cansado que duerme a gusto por la noche.

Paso quinto!:
Batidos de frutas!!! Vitaminas!!!, es el momento de cargarte de nutrientes ricos para tu cuerpo y tu piel. Puede que tus defensas hayan estado algo bajas últimamente, pero esto lo vamos a arreglar levantando unos bonitos muros vitamínicos y del buen comer.

Paso Sexto:
Musicoterapia!!! Empieza a buscar toda la música DESAFIANTE que tengas, música que te ponga en ritmo y alerta!, con el típo de música que desafiarías a un toro salvaje. Pontela durante 2 horas al día por lo menos.
Ejemplos serían "Sobreviviré", "I will survive" y cosas así. Mucho ritmo y mucha energía.
Es el momento de alinear tus chacras! y ponerlos en guerra.

Paso Séptimo:
Arte-terapia, futbol-terapia, cerámico-terapia, riso-terapia, lo que quieras-terapia, pero has de hacer cosas que cultiven tu espíritu y te eleven a un estadío mental superior. Empieza a ver a aquel otro como un podenco sin sensibilidad.
Tu vales mucho y sabes como divertirte y ensalzar tu espíritu.

Paso octavo:
Si todo lo anterior no te ha funcionado...
Viaje-terapia!
Vete lo más lejos que puedas una buena temporada y a ser posible con tus mejores amigos. Y LIGA LIGA LIGA muuuucho.
Hay que follar todo lo que puedas ahora!, pues te pondrá las funciones cardíacas en orden y a tono.

Paso noveno:
Nuevos objetivos y nuevos proyectos!
Ahora tienes tiempo para meterte a esas clases de inglés que tantas puertas te abrirán con el mundo anglosajón, donde encontrarás esos chavalotes que están esperando para conocerte. ¿Que ya sabes inglés? pues Chino! o francés mmmm. Quizá lo tuyo sean unas clases de informática o hípica. Meteté a un coro o a danza del vientre. Conviene relacionarse con nuevas personas, están más abiertas a escucharte que los de siempre y te muestran que la vida no termina donde siempre y que es abierta y plural.


Paso décimo:
¿Que todavía no tienes tu agenda llena? ¿A que esperas MARICÓN?
Seguro que tienes algún follamigo por ahí al que puedas llamar.
¿Ya puedes cantar, bailar y reir?
¿Has empezado a leer? ¿Has visto películas que te hagan reir estos días?
Pues si ya estás en el paso 10, preguntate, quien era ese CAPULLO que te
estaba jodiendo la vida y no te dejaba reir.

"Tu sonrisa vale más que cualquier pareja".

Tu primera relación; detectando pautas de comportamiento

¿Como saber si una relación de pareja nos conviene o no antes de seguir adelante?

¿Has sentido alguna vez que tu relación de pareja fallaba en algo y no sabías en que?

¿Cuantas pautas de comportamiento que no nos convienen somos capaces de identificar?

Si aun no has respondido a estas preguntas entonces estás MARIFRUSTRADA!

Lo primero a la hora de emparejarnos debería ser pensar con la cabeza antes de empezar a follar, conocer al hombre de nuestra vida requiere algo más que un polvo.

Como saber si estamos con un psicópata, un controlador, un pasivo agresivo, alguien paternalista, etc, etc, etc. Pues existen muchos modelos de hombre y no todos son adecuados para nosotros.

El chantaje emocional;

Es imprescindible saber detectarlo para poderle poner remedio!!!

Cuando nuestro novio, pareja, lio, marido o lo que sea nos diga cosas como...
Opción A
"anda hazlo por mi, cokie"
Opción B
"eso es porque no me quieres lo suficiente, cari"
Opción C
"si me dejas me suicido, (seguido de tú nombre de pila)"

Tacones para que os quiero!!! y corred muy lejos o...
podeis ponerle remedio.

Mi experiencia me dice que es mejor ponerle remedio desde el principio para no llegar a frases como la tercera. Es decir, nunca cedais ante un chantaje emocional y retad a aquel bastardo que se atreva a proponerlo.

Respuestas posibles y algunos ejemplos...

Opción A
"No voy a ceder a tus chantajes emocionales, guapa!, así que si quieres algo negocia!"
Opción B
"No voy a ceder a tus chantajes emocionales, zorra!, así que si quieres ahí está la puerta!"
Opción C
"No voy a ceder a tus chantajes emocionales, maricón! así que ya puedes ir poniendo el culo!"


Las amenazas;

Si el chantaje emocional creeis que es malo, es que aun no sabeis detectar cuando os amenazan!!!

El peor marido que os podeis echar a la cara es aquel que vive creandoos miedos e inseguridades.

Opción A (El marido celoso)
"Si vas con alguien ... entonces yo iré con ..."

Opción B (El marido dominante)
"Si no haces esto... te pasará lo otro..."

Opción C (El marido protector)
"Ten cuidado no hagas eso porque..."

En los tres casos hay que tener muuuucho cuidado monas!!!, porque cada uno te va a joder y no donde nos gusta.

Opción A
TODO marido CELOSO es un CABRÓN que te PONDRÁ los CUERNOS!

Opción B
Si te gusta el rollo sumiso, entonces estás en tu sitio, pero sino sugierele directamente un reparto de tareas equitativo a ver como se pone.

Opción C
¡¡¡Acaso no has llegado tu solito hasta este punto de tu vida, para que te tengan que decir ahora de que tienes que tener miedo??? Anda con ojo, o vivirás bajo el abrigo de un padre, no de un novio.
Y todos conocemos lo tocapelotas que puede llegar a ser un padre!!!

LAS PULLAS O EL LENGUAJE IRÓNICO

Nos referimos a las expresiones agudas o irónicas que pretenden herir o humillar a alguien.

Aparentemente no es demasiado grave, pues si no hacemos una estadística de ello, se queda en una mera anécdota.

El problema, nenas!, es cuando la estadística se DISPARA!

Te pones a contar el número de pullas que recibes a lo largo del día y SOBRETODO, DELANTE DE OTRAS PERSONAS!!! y empiezas a darte cuenta que te están agriando el día poco a poco lentamente como el mayor de los VENENOS!

Si no quereis que os pique esa víbora, ya podeis empezar a identificar cuando un macho despliega las ALAS DE PAVO REAL.

La intención es bien clara, QUEDAR POR ENCIMA DE NOSOTROS, delante de los amigos o conocidos desmereciéndonos a base de pullas y comentarios irónicos o sarcásticos.

Opción A (Irónico suave)
"Éste es un desastre, no hay quien le levante de la cama"
Opción B (Irónico retórico)
"Como tú nunca te enfadas, ¿verdad?" (Acompañado de risas cómplices)
Opción C (Gravemente Irónico)
"Eres igual que tu madre!!!"
(aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, para insultar indirectamente a tú familia además de a ti)

El COMPLEJO DE INFERIORIDAD, es muy típico en machos de medio pelo, pues tienen que ensalzar su virilidad a costa de los demás.

Conviene responder con dureza a estas preguntas...y al tiempo con tu sonrisa MÁS falsa!
Opción A
"¿porque no les cuentas ahora lo que tú haces mal?"
Opción B
El eco... "¿como tu nunca te enfadas, verdad? (acompañado de un ostentoso guiño de ojo)
Opción C
"Tu padre debía ser maltratador, porque has salido igualito a él"
o directamente "KTDN!"


Chic@s, he de añadir, que esto es solo el arranque del blog, me propongo explorar todos esos caminos tortuosos que nos acontecen en la vida diaria a los gays y demás calaña, aun nos falta mucho glamour, mucha diversión desenfadada, enamoramientos, desengaños y formas de amar.
Si quereis viajar conmigo en este mundo de almas solitarias, os espero con vuestros comentarios en el blog + gay.

Haced que Carrie Bradshaw se sienta orgullosa de nuestra columna! :-p